KEKE.ru
ONLINE РАЗВЛЕЧЕНИЯ

карта сайта

Юмор

. Анекдоты . . Видео Приколы . . Смешные истории .

Два подходящих места

12.12.2006 Раздел: Юмор

Отдыхали, значит, мы с приятелями на берегу небольшой речки. А на берегу той самой речушки было только два подходящих места для лагеря. Одно заняли мы, второе в течении недели оставалось вакантным. И вот, день на шестой-седьмой нашего пребывания, смотрим - едет машинка,
набитая людьми, с явной целью остановиться на "соседнем участке".
Желания иметь "под боком" соседей не было и все немного расстроились, кроме Сереги. Он спокойно заявил:
- Не остановятся они там.
- Да как не остановятся? Куда они по-твоему едут? Там и дорога-то заканчивается.
Смотрим минут...

читать полностью Два подходящих места

Салон красоты

11.12.2006 Раздел: Юмор

Посетителю салона красоты накрывают глаза тканью и пока он так сидит, все посетители салона раздеваются.

читать полностью Салон красоты

Это не я

11.12.2006 Раздел: Юмор

Рассказали только что. Особенности национального менталитета:
Русский переехал в Германию. Устроился водителем на мельницу – возил в грузовике мешки с мукой. Через какое то время обратил внимание, что никто не считает, чего и сколько загрузили в машину, да и документов не давали. И начал он подворовывать. В конце месяца вызывает его начальник и говорит:
- Ты у меня украл столько мешков муки. Вот в это день столько то, в это столько. Я сначала думал ты голодный. Но, смотрю, ты уже остановиться не можешь. Давай решать эту проблему.
Русский включил дурочка:
– Да это не я, да это другие, да это с машины выпало.
Бюргер говорит:
- Хорошо. Загружайся, и поедем вместе.
Вот они едут. Бюргер...

читать полностью Это не я

Толпа пьяных

11.12.2006 Раздел: Юмор

Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благополоучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом-Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может. Она его укоряет-мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т.д. и т.п. А он ей отвечает-Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон-а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных...

читать полностью Толпа пьяных

Анекдоты: Обойдемся тремя, на уроке, сворачивается клубком

11.12.2006 Раздел: Юмор

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье?
Разве вы свое никогда

........

читать полностью Анекдоты: Обойдемся тремя, на уроке, сворачивается клубком

Внезапное увеличение

10.12.2006 Раздел: Юмор

Девушка проводит опрос покупателей в супермаркете и в один момент у нее увеличивается грудь, смотрим за реакцией людей...

читать полностью Внезапное увеличение

Раньше времени

10.12.2006 Раздел: Юмор

Сегодня просыпаюсь с утра, за окном темно... Думаю - блин, че так рано то??? Смотрю на часы - 10:15. Паника, ужас, в 9:30 надо на работе быть - начинаются лихорадочные сборы... Матерю про себя тихие будильники, бросаю взгляд на часы на кухне - 8:10. Возвращаюсь в комнату - 10:15, секундная стрелка не шевелится. Ну, че делать - не раздеваться же обратно - поехал трудиться.
Так я впервые приехал на работу раньше времени!

читать полностью Раньше времени

9 баллов

10.12.2006 Раздел: Юмор

1994 год. Третий курс Вечернего отделения МГЮА. Сдаем "Гражданский процесс". Заходим в аудиторию втроем. Профессор (выдающийся специалист в своей области надо сказать) оглядывает нашу компанию строгим взглядом и предлагает: - На троих 9 баллов и свободны!
Я учился на отл. и хор., работал по специальности и ессно отказался, второй товарищ согласился, получил в зачетку свою треху и свалил. Третий же товарищ, который в то время работал следователем в прокуратуре и к гражданскому процессу имел отношение мягко говоря очень слабое, тоже решил остаться.
Итог: через полчаса я вышел со своей заслуженной четверкой, а еще через 15 минут наш комиссар Катаньо с оставшейся суммой, т.е. двойкой!
Не обманул профессор - 9 баллов на троих!

читать полностью 9 баллов

Анекдоты: Два медведя, мой мизинец, не отвечает

10.12.2006 Раздел: Юмор

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание!" Парень: "Какое?" - "З-А-Е-Б-А-Л!!!"

"Как победить Советскую Армию? Ни в коем случае не нападать внезапно!
Надо ей объявить войну за

........

читать полностью Анекдоты: Два медведя, мой мизинец, не отвечает

Испугай друга

09.12.2006 Раздел: Юмор

Смешная подборка, в которой люди пугают своих знаковых, родственников, друзей.

читать полностью Испугай друга

Мой знакомый

09.12.2006 Раздел: Юмор

Мой знакомый работает инструктором в аэроклубе. Любимое развлечение, посадив будущего Чкалова первый раз в спарку. Включить автопилот и сказать: - У тебя здорово получается. Поведи самолет, а я пока займусь ремонтом: - и нырнуть минут на пять под приборную доску. Чтобы после насладиться дикими глазами новичка несущего груз ответственности за две жизни и дорогостоящий летательный аппарат. Но, однажды вынырнув из под доски, он увидел счастливое лицо «чайника» отключившего автопилот, и разминающегося несложными маневрами и прикидывающего чем продолжить «коброй» или «мертвой петлей». Больше он так не развлекается.

читать полностью Мой знакомый

Директор рекламной фирмы

09.12.2006 Раздел: Юмор

Наверное что-то такое уже было здесь, но видит Бог, ни откуда не передирал, история из жизни нашего офиса: Петрович - генеральный директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять берет и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое... Истошный вопль: "Млять, что это у вас за офис такой, млять телефон не набирает ни хуа". Все обратили на него внимание, - директор упрямо набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой наш директор тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"

читать полностью Директор рекламной фирмы

Анекдоты: Повинциальный городок, шума много, библиотека президента

09.12.2006 Раздел: Юмор

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пид@раст, вот засады на него по городу и расставили...

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Катастрофа в Вашингтоне!
В Белом доме сгорела библиотека президента. В огне погибли обе книги.
Ужас ситуации усугубляется тем, что одну из них Буш не успел раскрасить...

Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
- Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое

........

читать полностью Анекдоты: Повинциальный городок, шума много, библиотека президента

Баланс

08.12.2006 Раздел: Юмор

Хорошо у него получается, удерживать равновесие, используя мячик и клюшки для гольфа.

читать полностью Баланс

Конец рабочего дня

08.12.2006 Раздел: Юмор

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по 40 тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...

Больше водитель вопросов не задавал...

читать полностью Конец рабочего дня