KEKE.ru
ONLINE РАЗВЛЕЧЕНИЯ

карта сайта

Юмор

. Анекдоты . . Видео Приколы . . Смешные истории .

Оживленное шоссе

04.03.2007 Раздел: Юмор

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..."
"Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..."
Я верю, я почти засыпаю...
Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..."

читать полностью Оживленное шоссе

Раннее утро

04.03.2007 Раздел: Юмор

Раннее утро. Гуляю с собакой (у меня был ротвейлер-переросток). Молодой папа с маленьким сыном. Я еще посмотрела на этого папу и подумала: да-а, вчерашняя вечеринка, видно, удалась...
Так вот, проходят они мимо нас.
С: Папа, смотри, какая собачка!
П: (адекватно раннему утру) Это не собачка, сынок, это лошадка...

читать полностью Раннее утро

Анекдоты: Сходу жалуется, сын наркоман, в ушанке

04.03.2007 Раздел: Юмор

Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Hу что вы, наоборот! Во-первых, жена

........

читать полностью Анекдоты: Сходу жалуется, сын наркоман, в ушанке

Ходящая по воде

03.03.2007 Раздел: Юмор

Небольшой сюжет про вид ящериц, который умеет ходить по воде...

читать полностью Ходящая по воде

Cтранный период

03.03.2007 Раздел: Юмор

Сегодня был на семинаре по управлению процессами:
Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить?
Мрачный голос из зала: Водка.

читать полностью Cтранный период

Анекдоты: Я еще поступлю, стесняясь очереди, яблочная диета

03.03.2007 Раздел: Юмор

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос Клаудии

........

читать полностью Анекдоты: Я еще поступлю, стесняясь очереди, яблочная диета

Веселая свадьба

02.03.2007 Раздел: Юмор

Подборка забавных моментов со свадеб.

читать полностью Веселая свадьба

Редактор номера

02.03.2007 Раздел: Юмор

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики.

Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это...

читать полностью Редактор номера

Про безумных американцев

02.03.2007 Раздел: Юмор

Вчера смотрел передачу про безумных американцев. Показывали погоню полиции за преступником. Загнали машину в тупик и выпустили по водителю 16 выстрелов. В итоге только слегка ранили в руку. И я вспомлнил репортаж с местного телевидения. " Вчера Казахстанскую границу незаконно пересек Автомобиль УАЗ. В результате погони сотрудниками таможни было произведено три выстрела по колесам, водитель УАЗика с ДВУМЯ огнестрельными ранениями доставлен в больницу..."

читать полностью Про безумных американцев

Анекдоты: Пристрастие русских, ощутимый удар, граждане алкоголики

02.03.2007 Раздел: Юмор

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена

........

читать полностью Анекдоты: Пристрастие русских, ощутимый удар, граждане алкоголики

Настоящий бадминтон

01.03.2007 Раздел: Юмор

Так вот он какой, настоящий бадминтон...

читать полностью Настоящий бадминтон

О том, как мы все похожи

01.03.2007 Раздел: Юмор

Стою я давеча на остановке, поздно так стою. Холод жуткий, да к тому же тролейбуса долго нет. В стоптанном снегу выдалбливаю единственное что крутится в голове: " Б%я как холодно". Выдалбливаю старательно, не жалея ботинок, большими полуметровыми буквами. К приезду троллейбуса успеваю выдолбить лишь Б Л и чуть чуть Я (только палочку).
Ну сажусь и уезжаю, через 2 часа возвращаюсь через ту же остановку, смотрю: большими полуметровыми буквами ктото додолбил "Б%я, как холодно!" Культурный видать человек попался, даже знаки препинания не забыл...

читать полностью О том, как мы все похожи

Геройские русские солдаты

01.03.2007 Раздел: Юмор

На сайте "Таймс" есть страничка об истории газеты и там есть сканированная страница из номера 1904 г., в котором помещена заметка корреспондента газеты, пищущего из Порт-Артура. Далее цитирую заметку (перевод достаточно близок к тексту): "С яростными криками youb tvoy mat (именно так и написано в заметке!) геройские русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору Высокая. После атаки, Ваш покорный слуга (имеется в виду корерспондент) спросил у русского офицера что означают слова youb tvoy mat, которые кричали русские. Офицер ответил, что youb tvoy mat для русского солдата означает "Умрем за царя и Отечество".

читать полностью Геройские русские солдаты

Анекдоты: 99% мужчин, попал в милицию, продать Хаммер

01.03.2007 Раздел: Юмор

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Если вы хотите продать Хаммер вдвое дороже - наполните его бак бензином.

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают

.......

читать полностью Анекдоты: 99% мужчин, попал в милицию, продать Хаммер