KEKE.ru
ONLINE РАЗВЛЕЧЕНИЯ

карта сайта

Юмор

. Анекдоты . . Видео Приколы . . Смешные истории .

И вот в пятницу

20.02.2008 Раздел: Юмор

Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и двое ирландцев рядом. Мы - вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим :)
Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного:
- а САЛО что такое?
- Да это свиной жир!
- И они его едят?!!! 8-0
- Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят.
- 8-O
- Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!

читать полностью И вот в пятницу

Анекдоты: Я готов, люблю деньги, принадлежность человека

20.02.2008 Раздел: Юмор

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал

........

читать полностью Анекдоты: Я готов, люблю деньги, принадлежность человека

Замри

14.02.2008 Раздел: Юмор

Большое количество людей приняло в этом приколе... В здании вокзала им приходится стоять неподвижно какое-то время, тем самым пугая остальных.

читать полностью Замри

Подсаживается мужик

14.02.2008 Раздел: Юмор

Как-то ехала я в ночной электричке в Москву. Подсаживается мужик.
Говорит, хотите я вам стихи почитаю?
Хочу - отвечаю,
А он: "вам какие, патриотические или про любовь?"

Я выбрала патриотические. Он начал декламировать что-то типа "выйдем в поле, рожь пожнем, до обеда отдохнем".

Когда вирш закончился, я попросила почитать про любовь. Он прочел то же самое стихотворение, только начав его словом "Любимая! выйдем в поле..."

читать полностью Подсаживается мужик

Случай в Питере

14.02.2008 Раздел: Юмор

Как работает АвтоКАСКО! Случай в Питере.
Молодой человек купил себе прекрасный новый Mercedes купе, но очень быстро в нем разочаровался. На его счастье машину угнали, и он с облегчением подумал о том, что страховая компания вот-вот выплатит деньги, и он - счастливый купит себе другую машину! Не тут то было! Мол челу позвонили воришки и предложили за 2000$ вернуть машину. "Нет! Не надо"- сказал предвкушающий покупку нового желаемого авто бывше-будущий автовладелец.

Воришки не растерялись и позвонили в страховую компанию, и сделали аналогичное предложение - отдать страховщикам машину за 2000$. Страховая компания выкупила у воров машину и отдала разочарованному владельцу!

читать полностью Случай в Питере

Анекдоты: Девочка Света, прекрасная незнакомка, реальные генералы

14.02.2008 Раздел: Юмор

Девочка Света, гуляя по тонкому льду обнаружила, что лед с верху ломается гораздо лучше чем с низу.

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

В России старую и ненужную одежду

........

читать полностью Анекдоты: Девочка Света, прекрасная незнакомка, реальные генералы

Дети на свадьбах

13.02.2008 Раздел: Юмор

Маленькие дети на свадьбах.

читать полностью Дети на свадьбах

Отдельная кабинка

13.02.2008 Раздел: Юмор

У нас в мужском туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писсуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писсуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...

читать полностью Отдельная кабинка

Кормлю 2-летнего сына

13.02.2008 Раздел: Юмор

Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло его внимание!
- Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он.
- Волк, - теряя терпение,
сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и всю кашку ему отдам.
Съев еще пару ложек, сын вздыхает:
- Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"

читать полностью Кормлю 2-летнего сына

Анекдоты: Алексей Кудрин, еще не выбрали, темно-синий цвет

13.02.2008 Раздел: Юмор

Если бы Алексей Кудрин работал в нашей конторе, 12 млрд долларов, "прощенных" Ираку, было бы удержано из его зарплаты.

Жил-был отличный стрелок. За пятьсот шагов в монету попадал. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ничего не видит, руки трясутся Выпустил стрелу...
И попал прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - рассмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Медведева еще не выбрали, а он уже успел надоесть!

Приём на работу:
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет теперь ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Народная примета:
Если чайка летит жопой

........

читать полностью Анекдоты: Алексей Кудрин, еще не выбрали, темно-синий цвет

Монеты

07.02.2008 Раздел: Юмор

Прекрасная реклама в которой задействовали 10000 монет...

читать полностью Монеты

Дурацкая логика

07.02.2008 Раздел: Юмор

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...

читать полностью Дурацкая логика

В начале семестра

07.02.2008 Раздел: Юмор

Веду психологию на межфаке. В начале семестра выдал доклады по персоналиям известных психологов и физиологов. Наступил первый семинар, зачитываю вначале пары темы докладов (т. е. фамилии психологов), чтобы узнать сколько чего у нас сделано и каким образом распределить время на выступления. Начинаю: Павлов (тот который собак мучил) - поднимается рука готового докладчика, Кедров - рука, Ананьев - опять рука, Фабри - нет руки, смотрю на аудиторию: "Что, говорю, нет?" Отличники с первой парты - "Нет". Я - "Ладно, поехали дальше - Выготский?"
Тут с последней парты раздается очень испуганный и ничего не понимающий голос: - "Стойте, стойте, это список не нашей группы!!!"
Занавес. Все лежат на полу от смеха.

читать полностью В начале семестра

Анекдоты: Попал на небеса, ты развелся, хочу купить

07.02.2008 Раздел: Юмор

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.

- Здравствуйте, я хочу купить Бентли? Дайте мне кредит на лет 20?
- Будете платить по 5 тысяч долларов в месяц?
- А на 60 лет?
- По 3 тысячи. Может вы лучше подешевле машину возьмёте?
- Нет, плита упала на Бентли, поэтому брать нужно именно Бентли.

Железнодорожная катастрофа.С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались

........

читать полностью Анекдоты: Попал на небеса, ты развелся, хочу купить