KEKE.ru
ONLINE РАЗВЛЕЧЕНИЯ

карта сайта

Юмор

. Анекдоты . . Видео Приколы . . Смешные истории .

Анекдоты: Хорваты, Руфино Тамайо, новый директо

22.11.2007 Раздел: Юмор

Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал Чемпионата Европы, приговаривая:
"Мы вас, суки зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

Сборная Хорватии прислала смску сборной

........

читать полностью Анекдоты: Хорваты, Руфино Тамайо, новый директо

Новый прием

21.11.2007 Раздел: Юмор

Во время поединка один участник использовал сальто для освобождения от захвата, причем очень даже удачно.

читать полностью Новый прием

Адвокат из США

21.11.2007 Раздел: Юмор

Недавно говорил с адвокатом из США, который пытался разобраться с НАШИМ законодательством.
По итогу его мозговые извилины явно перегрелись (что немудрено, ибо тут сами местные юристы не могут часто разобраться), и он сказал:
"В американской правовой системе есть правило: если право недостаточно четкое и понятное, то оно просто не применяется, отношения считаются неурегулированными. Просто пробел в праве в таком случае".

Потом продолжил: " так вот, если к Вашему законодательству это применить, то у Вас ПРОСТО НЕТ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА".

читать полностью Адвокат из США

HИИ

21.11.2007 Раздел: Юмор

Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн.

читать полностью HИИ

Анекдоты: Добрая половина, не выделяется, стать президентом

21.11.2007 Раздел: Юмор

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его одновременно с российским народом.
Это еще раз подчеркивает - Путин ничем из народа не выделяется.

- Хотите стать президентом?
- Да ну вас нах.
- Что, простите?
- Да ну, говорю, разве что во снах.

Полезные советы:
Если хочешь выглядеть молодой

........

читать полностью Анекдоты: Добрая половина, не выделяется, стать президентом

Смешные дети

20.11.2007 Раздел: Юмор

Веселая нарезка сюжетов с детьми.

читать полностью Смешные дети

Два мнения

20.11.2007 Раздел: Юмор

Есть у меня подружка, милая такая девушка, у которой есть два мнения: ее и неправильное...
Ходили мы с ней на каток, долго ходили, года полтора, я умею кататься с детства, она только – только встала на коньки во взрослом возрасте. Я всегда на катке сама по себе разгоняюсь, гоняю по кругу, а она - как ни посмотрю, ее кто-нибудь по кругу водит из мужчин (она не замужем). Я вижу, что у нее плохо получается, предлагаю ей ходить на сеанс, который начинается в 20.00 - там меньше народу на катке и проще учиться. Она в ответ мне: "Я что, сюда кататься хожу!!!???"...

читать полностью Два мнения

Обзор по столицам

20.11.2007 Раздел: Юмор

Смотрю первого января DW (немецкую волну) по тарелке - как народ на шарике Новый Год встречал - обзор по столицам.
Показывают Париж.
Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом...
Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!"
Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же:
"ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

читать полностью Обзор по столицам

Анекдоты: Светские львицы, перестали выдавать пищу, последний бизон

20.11.2007 Раздел: Юмор

Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

Руководство ГУИН заявило, что считает незаконной голодовку заключенных нескольких колоний. Голодовка была объявлена в связи с тем, что заключенным перестали выдавать пищу.

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Интересно что продержится

........

читать полностью Анекдоты: Светские львицы, перестали выдавать пищу, последний бизон

Жизнь космонавта

19.11.2007 Раздел: Юмор

Небольшой ролик о жизни космонавтов в космосе.

читать полностью Жизнь космонавта

Милая бабулька

19.11.2007 Раздел: Юмор

Вечер. Метро, часов этак в семь - начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
-У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху *опой висят!!!
И выскочила из вагона...

читать полностью Милая бабулька

Англичанин

19.11.2007 Раздел: Юмор

К нам на фирму приехал англичанин в командировку.
Однажды пришел, рассказывает:
- Захотелось рыбных консервов, купил, открываю – а там мертвые рыбы...
- Марк, ты что, никогда не ел рыбных консервов?
- Ел, конечно, но в данном случае это были именно мертвые рыбы. Я их похоронил во дворе.

Потом выяснилось, что в ближайшем супермаркете, где стеллаж с рыбными консервами длиной больше 10 метров, из всего великолепия Марк умудрился выбрать "Кильки в томате".

читать полностью Англичанин

Анекдоты: Сочи 2014, эшелон, объемы макулатуры

19.11.2007 Раздел: Юмор

Что означает надпись "Сочи 2014"?
Цена проживания в евро за сутки.

Последний эшелон с российской военной техникой, выводимой из Грузии, был задержан на границе на 7 часов по техническим причинам: у Саакашвили оставалось в запасе еще 7 отличных речей с требованием вывода российских баз из Грузии.

Ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная кампания.

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что

........

читать полностью Анекдоты: Сочи 2014, эшелон, объемы макулатуры

Смех в прямом эфире

18.11.2007 Раздел: Юмор

Они начинают смеяться в прямом эфире и не могут остановиться.

читать полностью Смех в прямом эфире

Еду в автобусе

18.11.2007 Раздел: Юмор

Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать.
Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И благодарит меня на весь автобус. Вместо Спасибо она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все): Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили.

читать полностью Еду в автобусе