KEKE.ru
ONLINE РАЗВЛЕЧЕНИЯ

карта сайта

Юмор

. Анекдоты . . Видео Приколы . . Смешные истории .

Смотрит печально

01.12.2007 Раздел: Юмор

Помните анек про собаку, которая гонялась за запорожцами, ловила их и закапывала на огороде?
Так вот, кобелю 15 лет. Я знаю, кавказцы так долго не живут, но он живет... Физически еще вполне, но крыша в старости поехала, особенно на почве еды - стал красть.
Причем даже не крадет, а просто берет со стола, и смотрит так печально - "дайте мне умереть спокойно"... Короче, стал проситься на улицу - пустила его погулять. Обычно возвращается через 5 минут сам, а тут - полчаса нету.

Стала волноваться - он ведь еще и глухой к тому же, мало ли... Смотрю - идет.
Довольный, молодой походкой и что-то несет в зубах. Положил на крыльцо и вошел в дом.
Птичья кормушка из металлической сетки с куском хлеба внутри.
Типа "я - добытчик, принес, вы уж сами вынимайте и делите".

читать полностью Смотрит печально

Анекдоты: Новости шоу-бизнеса, стал отцом, помиловать

01.12.2007 Раздел: Юмор

Новости шоу-бизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.

Я не против, чтобы Путин стал отцом нации.
Лишь бы с жильем помог и алименты не крысил.

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.

- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентно

........

читать полностью Анекдоты: Новости шоу-бизнеса, стал отцом, помиловать

Перед Новым годом

30.11.2007 Раздел: Юмор

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.

После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает:
"Сдохла!!!"

читать полностью Перед Новым годом

Анекдоты: Не считают, 2 декабря, научный мир

30.11.2007 Раздел: Юмор

А. Васерман и Н. Валуев не считают друг друга за людей.
Впервые в новейшей истории России на выборах 2 декабря россияне получат возможность выбирать не из двух, а из одиннадцати зол.

Уточнение: В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта,
что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия,
428-летию со дня рождения Кельвина,
771-летию со дня рождения Ренкина
или 124-летию со дня рождения Реомюра.

В магазине:
- Простите, вы не дали мне

........

читать полностью Анекдоты: Не считают, 2 декабря, научный мир

Замирающее время

29.11.2007 Раздел: Юмор

Разыгрывают людей тем, что останавливают часы и актеры замирают, будто время остановилось...

читать полностью Замирающее время

Девицы-продавщицы

29.11.2007 Раздел: Юмор

Захожу как-то в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
Слышу:
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Подходит!..

читать полностью Девицы-продавщицы

Ехал в маршрутке

29.11.2007 Раздел: Юмор

Из жизни.
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...
Думал, что сползу с кресла...

читать полностью Ехал в маршрутке

Анекдоты: Свобода слова, был алкоголиком, третий срок

29.11.2007 Раздел: Юмор

До чего дошла свобода слова у нас в стране!
Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в кавычках!

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

- Володя, а ты смог бы пойти на третий срок?
- Да, Люда, смог бы.
- А на четвертый?
- Смог бы.
- И на пятый?
- Да.
- Ну, а на десятый?
- НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.

Вы не замечали, что только в туалете

........

читать полностью Анекдоты: Свобода слова, был алкоголиком, третий срок

Экскаваторы

28.11.2007 Раздел: Юмор

На этих многотонных экскаваторах они умудряются устраивать "танцы".

читать полностью Экскаваторы

Начала лаять

28.11.2007 Раздел: Юмор

Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела.

А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью.

Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.

читать полностью Начала лаять

Под новый год

28.11.2007 Раздел: Юмор

В 2004 году я работал милиционером патрульно-постовой службы. Дело было как раз под новый год.
Я обещал сынишке принести из леса елку, но из-за занятости на дежурствах и рейдах никак не мог сдержать свое обещание. Вконец я понял что если не схожу в лес сегодня же, то елка будет уже не нужна.
Вечером я находясь на дежурстве сказал напарнику о своей проблеме. Тот сказал, что "отмажет" если че, но только мол недолго. Я сел в машину и поехал в лес. Я переживал, что уже темно, а с фонариком красивую елку быстро не найти. Кроме того елки росли в глубине леса куда на машине не проехать. К слову сказать был я в полной милицейской экипировке даже бронежилет был. Оставив машину на краю леса я взяв в одну руку топор, в другую фонарик быстро побежал в глубь леса. Вдруг я заметил как от края леса в глубь передо мной ломанулась фигура человека.

Я не придал этому значения так как очень спешил. Тут же я увидел красивую елку и очень обрадовался, что мне так повезло. Хотел ее срубить, а она оказывается уже срублена.

читать полностью Под новый год

Анекдоты: Большинство россиян, не выдержали нервы, наполовину полон

28.11.2007 Раздел: Юмор

Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта:
- Поставь галочку напротив цифры 10!

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.

В салоне твоей "девятки" перестало шуметь

........

читать полностью Анекдоты: Большинство россиян, не выдержали нервы, наполовину полон

Плюшевые медвежата

27.11.2007 Раздел: Юмор

20000 плюшевых медвежат было выброшено на лед после того, как болельщикам показалось, что судья просвистел в свисток не в нужный момент.

читать полностью Плюшевые медвежата

В библиотеке

27.11.2007 Раздел: Юмор

В библиотеке, чтобы получить литературу, нужно заполнить "читательское требование" - специальную форму, куда выписываются автор, название, шифры и т. д. Подходит к библиотекарше девушка, просит какой-то учебник.
Та ей отвечает: мол, мне нужно требование.
Девушка, чуть подумав, выдает:
- Ну, так я ТРЕБУЮ!

читать полностью В библиотеке

В офисе

27.11.2007 Раздел: Юмор

В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру.
Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.

читать полностью В офисе