KEKE.ru
ONLINE РАЗВЛЕЧЕНИЯ

карта сайта

Юмор

. Анекдоты . . Видео Приколы . . Смешные истории .

Анекдоты: Курю, театральное училище, телефонный разговор

15.08.2006 Раздел: Юмор

- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

Приходит девушка в театральное училище на экзамен.Её просят исполнить номер-украсть часы с руки экзаменатора,чтобы он не заметил.Девушка возмущённо кричит:
- Как вы могли мне это предложить!Вы что думаете, я воровка? Я Ухожу!!
Уходит.Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы то вам отдать?

Телефонный разговор:
Клиент: А вот у вас на сайте сказано, что вы программируете Мини-АТС без выезда - это как ?
Я: Ну вы её

........

читать полностью Анекдоты: Курю, театральное училище, телефонный разговор

Душевный гитарист

14.08.2006 Раздел: Юмор

В летнем кафе ходит гитарист и поет серенады, но только они далеко на любителя…

читать полностью Душевный гитарист

Арбузы

14.08.2006 Раздел: Юмор

Покупаю вчера на рынке крыжовник. За мной с интересом наблюдают стоящие неподалеку два корейца (или вьетнамца?). Потом подходят и с огромным интересом вопрошают:
"Извините, а что это такое - МАЛЕНЬКИЕ АРБУЗИКИ???".
Занавес, истерика и скармливание крыжовника вьетнамцам.

читать полностью Арбузы

Две блондинки

14.08.2006 Раздел: Юмор

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три...

читать полностью Две блондинки

Анекдоты: Два выстрела, за прибавкой к зарплате, новый аккумулятор

14.08.2006 Раздел: Юмор

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на@! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай!
Если ты достоин, требуй в два раза больше.
Если не достоин - проси в два раза слезливее!

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1 Сп**дить у соседа его старый аккумулятор.
2 Через пару дней он купит

........

читать полностью Анекдоты: Два выстрела, за прибавкой к зарплате, новый аккумулятор

Формула 1

13.08.2006 Раздел: Юмор

Большая подборка сюжетов из гонок формула 1. Неудачные моменты работы Пит-Стопа.

читать полностью Формула 1

Номер из трех букв

13.08.2006 Раздел: Юмор

Жил-был в Германии, в городе Ханау, один русский. Купил он как-то машину и пошел получать номера. А в Германии, как раньше в Союзе, каждому городу и району своя комбинация букв положена. В Ханау это было HU. И решил товарищ попросить себе номер из трех букв HU-J. По-немецки ведь эта комбинация ничего плохого не значит.
И че вы думаете? Послали его в тамошнем ГАИ на те самые три буквы.
Объяснили ему так:
"Уважаемый герр Иванофф! Хотя по-немецки это буквосочетание ничего не значит, нам известно, что по-русски это очень плохое слово. А так как в нашей стране живут многие тысячи ваших соотечественников, они могут оскорбиться вашим номером. Поэтому мы попросили бы вас выбрать для вашего номера другое сочетание букв."

читать полностью Номер из трех букв

Порт

13.08.2006 Раздел: Юмор

Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на диагностику, а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли. Ладно, думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул подсказку, подсказка: "порт".
Я все перебрал!!! USB, COM, LPT, Game и т. п. В разных начертаниях. Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил. Позвонил клиентке, спросил, что же за порт у нее такой на пароле...

Оказалось, Владивосток...

читать полностью Порт

Анекдоты: Нарк на машине, сломал руку, я собираюсь в клуб

13.08.2006 Раздел: Юмор

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу...
- Не-а, пока не нашел.

Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!

- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги...
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное

........

читать полностью Анекдоты: Нарк на машине, сломал руку, я собираюсь в клуб

Неудачное сальто

12.08.2006 Раздел: Юмор

Маленькая подборка неудачных сальто... Исполнители, судя по всему одурманенные алкоголем люди.

читать полностью Неудачное сальто

Согласен ли ты?

12.08.2006 Раздел: Юмор

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.
- Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список.

Необходимая пауза, звучит робкое "Да". Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится:
"Ты что, дурак?"

читать полностью Согласен ли ты?

Подойди на секунду

12.08.2006 Раздел: Юмор

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка ещё та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице).
Вдруг она начинает стягивать с...

читать полностью Подойди на секунду

Анекдоты: На допросе, три яблока, любовник

12.08.2006 Раздел: Юмор

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!

Ветеринар приходит в гости. Его подкалывают:
- Это Вы - доктор для скотины?
- Да! А что у Вас болит?

После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за

........

читать полностью Анекдоты: На допросе, три яблока, любовник

Сильная челюсть, крепкие зубы

11.08.2006 Раздел: Юмор

Мужик удерживает в зубах мопед, а потом газовую плиту… Вот интересно какой зубной пастой он пользуется?

читать полностью Сильная челюсть, крепкие зубы

Пребывание в Норвегии

11.08.2006 Раздел: Юмор

Одной моей знакомой во вермя ее пребывания в Норвегии купить слабительное из которого она предпочитала глицериновые свечи (не знаю продают ли их вообще ща пределами Родины :-). Поскольку с английским языком она была знакома - как и большинство населения, то есть по курсу средней школы и к тому же не знала как будет по-английски слабительное, то она просто сказала аптекарше:
- I need candles for the ass! (Мне нужны свечи для Жопы!) Слабительное она так и не купила, но с удовольствием изображала выражение лица аптекарши всем желающим!

читать полностью Пребывание в Норвегии