KEKE.ru
ONLINE РАЗВЛЕЧЕНИЯ

карта сайта

Юмор

. Анекдоты . . Видео Приколы . . Смешные истории .

Друг Вася

24.09.2006 Раздел: Юмор

Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает.

Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи...

читать полностью Друг Вася

Осторожно, двери закрываются

24.09.2006 Раздел: Юмор

Ехали мы как-то вечером в метро. Поздно уже было, где-то 00:30.
Ну, и как обычно - "Осторожно, двери закрываются, следующая станция метро... ". Народ как всегда в вагон на ходу пытается запрыгнуть, потому что в это время интервал движения очень большой.
Бегут женщина с мужчиной. Женщина, впоследствии оказавшаяся женой того мужика, который за ней сзади бежал, заскакивает в вагон первой, ну, а мужик, конечно, прикрывая свою жену от удара дверей - сзади нее.
Мужик этот сзади себя пакет держал. И вот по этому пакету дверями то и ударило, а в пакете десятка два яиц!!!
Жена поворачивается, смотрит на пакет и выдает:
- Нормальные мужики яйца спереди носят...

читать полностью Осторожно, двери закрываются

Анекдоты: Как с собакой, сегодня не воскресенье, взмокший человек

24.09.2006 Раздел: Юмор

– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый

........

читать полностью Анекдоты: Как с собакой, сегодня не воскресенье, взмокший человек

Боулинг без одежды

23.09.2006 Раздел: Юмор

Отвлекают на время нескольких посетителей боулинга, а когда они возвращаются на свое место, то все остальные посетители играют уже без верхней одежды.

читать полностью Боулинг без одежды

10 рублей за взвешивание

23.09.2006 Раздел: Юмор

Идем мы с напарником по городу, видим такую картину, девушка (кстати не блондинка) стоит на весах, которыми некоторые жители нашего города зарабатывают на жизнь по 10 рублей за взвешивание.
Мы эту картину заметили еще из далека. Встав на весы девушка посмотрела на свой вес, помотала головой, и начала снимать пиджак (мы в это время были уже на подходе) встав на весы без оного, она выдала фразу, на котороую можно было бы не обратить внимание:
- И без пиджака столько же!
Но так как она была одна и пиджак некому было подержать, она пиджак на вытянутой руке держала :)) Так и хотелось сбегать в магазин и купить ей краску для осветления...

читать полностью 10 рублей за взвешивание

Место встречи

23.09.2006 Раздел: Юмор

Вчера ездили в наш областной городишко для оформлении документов наи регистрацию предприятия. Естественно, в машину загрузились под "завязку". В городе разбежались кто-куда, кто по своим делам кто по общественным. Договорились на время и место встречи. К указанному времени подошли не все, одна бухгалтерша чем-то увлеклась и потеряла счет времени. Звоним на мобильный.
- Ты где?
- Двигаюсь по улице Горького.
Несемся на указанную улицу, так как от туда до нас двигаться можно часа полтора. Пролетаем почти всю, недоумевая, куда ж она делась. Звонок уже нам.
- Вы меня проехали.
Разворачиваемся, летим обратно, вертя головой и матерясь сквозь зубы, домой уже всем хочется. Звонок.
- Вы опять меня проехали.
Останавливаемся в недоумении, Проехать не могли, народу было мало и смотрели мы хорошо. Звоним сами.
- А ты вообще где идешь?
- Почему иду? Я В АВТОБУСЕ ЕДУ!

читать полностью Место встречи

Анекдоты: Американский гей, правила сдачи экзаменов, линейка

23.09.2006 Раздел: Юмор

Американский гей вернулся из России.
- Ну, что? - волнуются друзья, - Там, говорят, ужасно к нам относятся, тебя там не избивали?
- Что вы! Там относятся к геям еще лучше, чем у нас! Там для них даже есть поблажки в законах!
- Да ну?
- Если видишь, кто-то проезжает на желтый или по встречной полосе, непременно про него скажут: "Ну, еще один пид@рас поехал!"

Объявление в деканате:
"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей
3-й раз – Комиссии из районного военкомата"

Покупает девушка на базаре поппугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Я-то разговаривать

........

читать полностью Анекдоты: Американский гей, правила сдачи экзаменов, линейка

Коррида

22.09.2006 Раздел: Юмор

Подборка неудачных встреч с быками на арене одного из известнейших тореадоров.

читать полностью Коррида

В грязной робе

22.09.2006 Раздел: Юмор

Случилось в поезде Москва - Петербург.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки и выпил ее из горла, потом вторую...
Всю ночь он валялся - то в коридоре - то в туалете, то в тамбуре.
Утром его разбудили в тамбуре - он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон - все отглажено - отутюжено, идеальная выправка.
Слава нашей армии

читать полностью В грязной робе

Болоболкина

22.09.2006 Раздел: Юмор

Сижу недавно в очереди к врачу. Рядом сидит милая симпатичная девушка, скромная такая.
Из двери показывается здоровый врач(стоматолог)и на весь коридор:
- Пиз..ежова кто?
Все молчат.
- Пиз..ежова кто?
Снова молчание.
- Пиз..ежова кто? ушла что ли?
И тут встает моя тихая соседка и выдает:
- Я не Пиз..ежова, Я Болоболкина!!!

читать полностью Болоболкина

Анекдоты: В море бутылка, миллион алых роз, не должны ложиться

22.09.2006 Раздел: Юмор

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, адо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, б@я, белая!

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор. Но дело в том, что моя жена отказывается спать одна.

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться

........

читать полностью Анекдоты: В море бутылка, миллион алых роз, не должны ложиться

Забавные котята

21.09.2006 Раздел: Юмор

Небольшое видео, в котором несколько котят играют в картонной коробке.

читать полностью Забавные котята

Представитель Марса

21.09.2006 Раздел: Юмор

Недавно на встрече выпускников университета, а прошло с окончания не много ни мало 15 лет, моя однокурсница рассказала, которая в нашем же универе работает старшим преподавателем. От ее имени: "Принимаю зачет, а одна студентка пришла не в свой день, а позже. Я ее спрашиваю: "Почему не в свое время?". Она грустно: "С работы не отпустили". Я: "А где вы работаете?". Она: "Я представитель Марса". Медленно поднимаю на нее глаза: "На Земле?"

читать полностью Представитель Марса

Банальный плакат

21.09.2006 Раздел: Юмор

Дело было несколько лет назад. На какое-то мероприятие прибывает китайская делегация. Человек десять. Размещается в провинциальной гостинице. Большая часть китайцев более-менее говорит по-русски (хорошо учились дома) и в гиде не нуждаются.

Но поутру гостиничную администрацию ждал большой сюрприз. В виде выстроившихся в очередь китайцев, интересующихся, когда они получат зубные щетки, мыло, пасту и т.п. взамен выброшенных.

Пристальное изучение выявило причину. Банальный плакат в туалете с не менее банальным содержанием:
"Туалетную бумагу, салфетки И ДРУГИЕ ПРЕДМЕТЫ ЛИЧНОЙ ГИГИЕНЫ просьба выбрасывать в мусорное ведро."
Дисциплинированный народ живет в Китае.

читать полностью Банальный плакат

Анекдоты: Последнее судно, АМО-ЗИЛ, будьте моим папой

21.09.2006 Раздел: Юмор

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Б@я! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

На праздновании 90-летия завода АМО-ЗИЛ Лужков выразил надежду, что через 10 лет сможет отметить юбилей на ЗИЛе.
Вопрос из зала:
"Юрий Михайлович! Когда было принято решение переоборудовать завод ЗИЛ в тюрьму?"

Мальчик прибегает к мужчине:
- Дяденька, дяденька - будьте моим папой!
- А ну-ка покажи маму! Нет

........

читать полностью Анекдоты: Последнее судно, АМО-ЗИЛ, будьте моим папой